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Halloween “bollente” sotto le lenzuola (ma non per tutti i segni)

oroscopo sesso halloween

Questa classifica ci è piaciuta molto e allora vi proponiamo l’oroscopo di Ginny: “Speciale Halloween”.

Segno per segno, ecco cosa ci attende sotto le lenzuola questo weekend. I segni d’aria sono i più hot!

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LA CLASSIFICA

12 – CANCRO l’unico bastone che cavalcherai sarà quello della scopa della strega perchè il sesso ha su di te lo stesso effetto dell’aglio sui vampiri.

11 – ARIETE quello che ti attraversa la strada non è un gatto nero ma un coccodrillone affamato di topoline, però, ti porta sfiga lo stesso perchè sta andando da un’altra parte.

10 – CAPRICORNO va bene che è Halloween ma a te sembra che i fantasmi si aggirino nei pantaloni dei tuoi pretendenti piuttosto che per le strade e, slacciando la zip, a te stan capitando solo scherzetti.

9 – TORO vaghi tra i gadget di Halloween cercando una riproduzione fedele di mano degli Addams per farle fare cose che rianimo il cadaverino nelle tue mutande ma, per conto della luna storta, quando ti accorgi che è la riproduzione di una mano da uomo perdi ogni fantasia erotica.

8 – LEONE si dice che le streghe siano delle gran zoccolette ma tu, purtroppo, capiti in una festa di zombie dove il massimo del porno è toccare una tetta ma che risale alla notte dei tempi.

7 – SCORPIONE la mummia non era un’esperta di bondage e, data la luna storta di questo fine settimana, ti consiglio di limitarti alla stanza delle torture di 50 sfumature di grigio e qualche sculacciata di routine.

6 – PESCI ti presenti alle feste di Halloween pronto a raccontare storie di paura con il solo scopo di approfittare di ragazze intimorite ma, sei così credibile nelle vesti di Igor, l’aiutante gobbo di Frankstein Junior, che porti a casa qualcosa e non limoni soltanto con la zucca.

5 – VERGINE hai l’impressione che il mondo attorno a te offra così tanto da palpeggiare che vorresti essere una ragnetta per non dover rinunciare a niente e, anzi, poter mettere nella ragnatela, come fosse un carrello della spesa, quello che al tatto ti sembra duro al punto giusto.

4 – SAGITTARIO voglioso di giovani pulzelle come il conte Dracula a merenda, è ora di tirare fuori il bigolo dal sarcofago e dargli una spolverata ma ricordati di oliare i reparti arrugginiti, per colpa di Marte, perchè il cigolio sinistro potrebbe destare sospetti.

3 – GEMELLI i brividi saranno tutti di piacere e non di paura dato che in questo weekend hai da rifarti da mesi di cintura di castità di cui credevi di aver perso le chiavi ma, per fortuna, arriva un baldo giovane con il piede di porco, e non solo, e libera la tua Rapunzel dalle catene.

2 – BILANCIA i gemiti che si sentono non sono certo le catene degli spiriti ma piuttosto le molle del tuo letto e, come una pipistrellina arrapata, fai cose strane anche a testa in giù.

1 – ACQUARIO ci dai dentro come un lupo mannaro con la luna piena e ululi scodinzolando, ma sul davanti, tanto che le vicine invidiose si lamenteranno con l’amministratore per gli schiamazzi notturni e ti intimideranno di smetterla subito o di fare ululare anche loro.

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Vi è piaciuta questa nuova rubrica amiche di SegretoDonna??

Continueremo ad interrogarsi i segni per voi…

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Scritto da Aski Cocu

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